revue de presse

toutes les infos de koh lanta du site leblognews


http://www.leblogtvnews.com/categorie-11038472.html

Ici aussi....

Il y a même les photos des candidats...





Aller les rougeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssss

Miss Peste a écrit:

Aller les rougeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssss

???????

Miss Peste a écrit:

Aller les rougeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssss

déjà !!!!!!!!!!

Ben vi, j'suis toujours pour les rouges !!! On change po une équipe qui gagne !!!

Y en a une je trouve qu'elle ressemble un peu à Jade nan ?...

oui l'air aussi bête

miss tu prends les rouges ?
je prends les jaunes !!!

ohh danièle Evenou

au vu de la barbe rodolphe est pas le premier éliminé (ou alors il revient!)

Il semble que l'on va avoir une ex miss Paris... Je veux pas louper ça !!!!

Pourvu qu'elle ne soit po dans les rouges mais dans les jaunes....

Ce doit être la mode chez les ex ex ex ex...

ICI....

Rigolos, grandes gueules ou sympathiques, découvrez les candidats qui vont marquer... cette édition !


C'est ce soir que leurs aventures en Micronésie débuteront sur TF1. Dix-sept aventuriers repousseront les limites de leur corps pour tenter de décrocher les 100 000 € qui récompensent le gagnant. Un programme très attendu par les fans... et la chaîne qui se délecte d'avance des bonnes audiences qui seront -sans nul doute- au rendez-vous : à presque 90 000 € le prix des trente secondes de publicité (actuellement 87 000 €, puis 95 000 €/les trente secondes dès la rentrée), ce jeu a intérêt à être bon et à séduire autant de fans que l'année dernière (environ 8 millions de télespectateurs en moyenne).

Et personne ne craint le contraire : non seulement M6 ne proposera que des rediffusions de NCIS pour faire face à la télé-réalité des aventuriers (en remplacement de l'émission spéciale des Total Wipeout d'or), mais en plus cette saison regorge de caractères bien trempés que l'on va adorer... ou adorer détester. Voici donc un panorama des candidats les plus charismatiques de cette neuvième édition.

Chez les hommes, cinq candidats sortent du lot dès le premier épisode : Freddy, Anthony, Rodolphe, Kader et Alexandre.

Freddy et Alexandre seront les têtes à claques de service : l'un est mou et joue l'inspecteur des travaux finis sans prendre d'initiative (Alexandre, agent de police), l'autre est l'insupportable "Monsieur-je-sais-tout" du groupe qui est doté d'un sérieux complexe de supériorité (Freddy, étudiant en ingénierie). Ces deux-là se font remarquer dès le début de l'aventure... et pas en bien. Attention, s'ils continuent le jeu (vous le découvrirez ce soir... ), ils risquent de subir notre verve vipérine.

Anthony, Rodolphe, et Kader se démarquent... en bien. Au début du jeu, Rodolphe (le papa) et Kader (le grand frère) n'hésitent pas à aider leurs camarades, notamment les demoiselles. Attentifs, réconfortants et présents, ils privilégient l'aspect humain plutôt que l'aspect stratégique. Cette propension à aider autrui va t-elle leur porter préjudice ? Quant à Anthony, le marseillais, c'est LE candidat comique. Amusant, divertissant avec son accent, il multiplie les réflexions délirantes et n'hésite pas à faire preuve d'auto-dérision. Une bouffée de fraîcheur... qui ne restera peut-être pas longtemps puisqu'il avoue lui-même ne pas être sportif ! N'ayez crainte néanmoins : le jeune homme sait parfaitement combler ses lacunes physique par son sens de l'humour à toute épreuve et sa grande sociabilité. Et nous ne savons que trop, que l'endurance physique ne fait pas tout dans cette expérience.

Du côté des femmes, peu se démarquent réellement pour ce début d'émission, à part éventuellement Kaouther, Myriam (la doyenne), Marine (la benjamine) et Fabienne. Et pour cause : ce sont quatre grandes gueules ! Dès les premières heures, ces dames se font entendre auprès de la gent masculine : elles vont rapidement ébranler la croyance des hommes selon laquelle elles représenteraint le sexe faible. L'une d'elle arrivera même à mettre en péril la stratégie des hommes ! Qu'on aime leur sincérité... ou que l'on ne supporte pas leur franc-parler dérangeant, ces femmes vont retenir votre attention. Pendant combien de temps ?

Parmi les 17 candidats, voilà donc les neuf aventuriers à suivre de près : Anthony, Rodolphe, Kader, Freddy, Alexandre, Kaouther, Myriam, Marine et Fabienne.

Auront-ils le temps de s'imposer dans le jeu ? Seront-ils encore dans l'émission la semaine prochaine ? Vous le saurez évidemment ce soir sur TF1 à 20h50.... et sur Purepeople.com dès la fin du programme.

N'oubliez pas vos totems ce soir.

http://www.purepeople.com/article/koh-lanta-9-rigolos-grandes-gueules-ou-sympathiques-decouvrez-les-candidats-qui-vont-marquer-cette-edition_a38728/1

Julien a été éliminé... tout comme deux autres candidats ! Ils ne sont plus que 15 !


Choix difficile ce soir : entre Koh Lanta (TF1) et Total Wipeout (M6)... que choisir ? Jouons à pile ou face. Ah non ! C'est vrai... Total Wipeout a été total déprogrammé : c'est désormais NCIS qui fait face à Koh Lanta. Mais comme les enquêtes de Gibbs sont des rediffusions, allons plutôt regarder Koh Lanta, qu'en dites-vous ?

Avant même de les voir souffrir, Denis Brogniart nous présente L'ile de Palau en Micronésie. C'est très sympa à lui de nous faire la visite guidée tel un Nicolas Hulot. Oh ! La jolie mer bleue ! Oh le joli perroquet vert ! Oh que c'est beau : on se croirait sur le tournage de Pirates des Caraïbes. Mais sans Johnny Depp. Dommage....

Ambiance : les 18 candidats sont en train de claquer du fessier de peur sur leur gros bateau. En pleine nuit. Avec des personnes qu'il ne connaissent pas. Au beau milieu de l'océan pacifique. Ça fait peur... Hey, hey, hey ! Comment ça 18 candidats ? On ne vous en a présenté que 17 ! Allons, recomptons : Raphaële, Alexandre, Rodolphe, Christina, Freddy, Kaouther, Julien, Claire, Fabienne, Pascal, Isabelle, Anthony, Myriam, Kader, Marine, Louis-Laurent, Patrick,... Mmmh, ça fait 17 candidats ça. Mais où est le 18ème ?

Pour y répondre, voici une petite anecdote sympathique avant de les regarder manger du guano de perroquet : ils étaient bien 18 candidats initialement, à savoir 9 hommes et 9 femmes. Mais lors de la première épreuve, la femme n'a pas supporté sa défaite et a demandé à la production de ne pas être filmée. Ainsi, nous ne connaissons pas l'identité de cette femme : raison pour laquelle, nous vous avons présenté que 17 candidats et non 18.

D'ailleurs, il est temps de revenir un peu sur ces dits-candidats. Une début de présentation s'impose donc. C'est vrai après tout, nous allons quand même les suivre pendant 40 jours : la moindre des choses c'est de connaître leur vie :

Isabelle, 35 ans : l'une de nos deux anciennes Miss. Maman de deux enfants -qui semblent neufs et tout droit sortis du pressing dans la vidéo de présentation- elle veut sortir de sa routine et vivre un challenge. Seul problème : elle a peur des petites bêtes.

Kaouther, 26 ans : à peine arrivée sur le bateau, elle vomit. Berk ! C'est dégueulasse. Mais ce petit bout de femme taillé dans un cure-dent va nous plaire par son tempérament. Garçon manqué, elle dit : "les filles trop filles, ça mérite deux baffes dans la gueule". Et vlan ! Elle dit volontier qu'elle a "un caractère de m....". Ah oui ? Tiens, ça va mettre de l'ambiance...

Freddy, 23 ans : le garçon n'a même pas encore posé le pied sur le sable chaud qu'il drague déjà ! Et puis il a mal choisi sa proie en la personne de Kaouther (le garçon manqué bien décidé à maltraiter du mâle). Il dit d'elle "C'est une jolie fille, autant nouer de bonnes relations dès le début". Pédant, môssieur s'entraîne depuis deux mois pour être le winner. Calculateur, manipulateur, stratège, il veut tout maîtriser... mais ne sait-il pas que la nature ne se dompte pas ? Ah ! Ce Freddy a l'air d'être le p'tit c** de service (il en faut bien un). Nous allons aimer le détester.

Marine, 19 ans : la benjamine de cette édition se révèle être une guerrière. Elle dit ne pas être là pour se faire des amis et veut les éliminer un par un. OK... Bon, on ne va peut-être pas l'embêter, elle.

Revenons à l'aventure : Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ? Leur bateau ne s'arrête pas sur la plage ! Il s'arrête... au milieu de l'océan (bon, presqu'au milieu) ! Les candidats doivent donc nager jusqu'à la côte avec leur sac à dos, après 48 heures sans dormir dans une eau... infestée de requins : un danger ! Bon, l'avantage c'est que vu l'heure matinale à laquelle ils arrivent sur l'îlot, même les requins sont en train dormir. Après moult efforts pour combattre les vagues, une première candidate débarque sur l'île. Il s'agit de Myriam. Mais qui est-elle ? Sortons son dossier, ainsi que celui de ses copains de voyage...

Myriam, 56 ans : doyenne du groupe, cette hyperactive a une souplesse de libellule (elle arrive à mettre sa jambe quelque part au niveau de ses oreilles) et parle sans arrêt. Epuisante rien qu'à l'écouter....

Raphaële, 29 ans : l'autre ancienne Miss (Miss Languedoc-Roussillon). La belle jeune femme en a marre qu'on ne l'aime que pour son physique. Ouais, c'est vrai, quoi ! Y'en a marre d'être belle, t'as raison Raphie : tapes m'en 5, gimme five !

Claire, 26 ans : elle sera notre Fifi Brindacier. Cheveux d'un rouge flamboyant, yeux bleus déroutants, Claire se dit énergique... Énergique, énergique, c'est elle qui le dit : elle a quand même bien du mal à rejoindre la plage à la nage quand le bateau laisse les naufragés livrés à eux-mêmes dans la mer !

Kader, 45 ans : lui, c'est un sportif qui veut aller "au fond de soi-même" (sic) et qui veut être un leader. Kader sera un peu le grand frère attentionné de cette édition, prêt à découper une truite avec les dents pour nourrir ses amis.

Pascal, 38 ans : le mou. Ce bonhomme ne devrait pas être difficile à vivre. Bon vivant, gros blagueur, il est encore à grand gamin.

Re-retour à l'aventure : Arrivés sur l'ilôt, les naufragés doivent trouver un moyen de s'en échapper pour rejoindre l'île de leurs futures aventures. A partir d'une vieille pirogue échouée, ils fabriquent un radeau. Malins, ces petits... Après quelques divergences d'opinions, ils finissent par construire ce radeau (qui manque d'un certain confort tout de même : même pas de range-gobelets) et quitter l'île.

Mouillés par la pluie et l'eau de la mer, ils atteignent enfin la véritable île de Palau et retrouvent Denis Brogniart, le cheveu sec et ondulé. Alors qu'ils tentent de retrouver leurs esprits, Denis amène une mauvaise nouvelle : il explique aux survivors que l'homme et la femme les moins performants sur la première épreuve, quitteront l'île dans les prochaines minutes. Une mauvaise nouvelle... contrebalancée par une bonne : le meilleur homme et la meilleure femme gagneront un avantage certain pour leur survie (un kitkat ? un kinder bueno ?). Denis manque de tact quand même : avant de leur imposer un défi, il pourrait leur proposer un café tout de même !

Le défi qui amènera deux candidats à quitter l'île est le suivant : divisés en trois groupes de six (ils sont encore 18), les membres de chaque équipe sont ligotés entre eux. Ainsi, chaque groupe ressemble à un rôti de six candidats. Ils doivent courir, attachés les uns aux autres, récupérer un bâton et atteindre un couteau pour couper les liens. Une fois libérés, ce sera chacun pour soi. Une épreuve très physique qui ne fait pas plaisir au Marseillais qui est loin d'être sportif...

Anthony, 24 ans : Le Marseillais. Une bonne tête de vainqueur. Accent rigolo, expressions intéressantes, cet ambulancier ne le cache pas : il est là pour gagner les 100 000€. Il n'a juste qu'un seul handicap : il n'aime pas le sport ! Il dit "si tu me demandes de courir, je cours, si tu me donnes 100 000€, tu vas voir comment je vais cavaler" ! Faute d'être endurant, Anthony se targue d'avoir un mental d'acier. Heu... pas sûr que le mental fasse tout.

A la fin de la course, c'est Louis-Laurent et Kaouther qui terminent premiers. Quant à notre pas-sportif Anthony... il ne termine même pas le parcours ! En larmes, déçu, dans la boue, il répète "qu'il avait le mental" (à dire avec l'accent marseillais). Anthony est donc éliminé... totu comme une femme. Mais, "pour des raisons qui lui appartiennent", nous ne verrons pas son visage : c'est elle, la fameuse 18ème candidate dont on ne connaît pas le visage.
A peine arrivé, Anthony quitte donc les lieux : il est le maillon faible... au revoir.

Quant aux deux premiers, Kaouther et Louis-Laurent, ils gagnent le droit d'inviter un autre candidat à les suivre sur une île voisine afin d'apprendre les règles de base de la survie en milieu hostile : Kaouther choisit Freddy, qui s'est occupé d'elle quand elle vomissait ses boyaux sur le bateau, et Louis-Laurent choisit Marine. La doyenne Myriam, qui s'est blessée à la cheville pendant la course, va voir le médecin. Quant aux autres, ils reprennent leur vieux radeau pour atteindre leur nouvelle résidence : la plage. Mais une fois sur place, les candidats ne comprennent pas : eux qui ont tout bien suivi les années précédentes savent que normalement, les candidats sont divisés en deux équipes au moment de rejoindre les plages... or, là, ils sont tous ensembles et ça les perturbe. Qu'ils continuent d'être perturbés et qu'ils commencent donc à monter leur cabane et à trouver de l'eau de source pendant que l'on fait connaissance avec Rodolphe.

Rodolphe, 52 ans : pas intellectuel, cet homme paternaliste se revendique être un manuel qui a du mal à rester en place.

Louis-Laurent, 28 ans: l'homme aux yeux lagons est... sympathique. Et il a de beaux yeux. Et il est sympathique. Heu... on vous a dit qu'il avait de beaux yeux ? Et qu'il était sympathique ?

Alexandre, 31 ans : le flic... oh pardon ! le fonctionnaire de police. Alex aime son confort.. et sa guitare : il va s'amuser sur cette île qui ne comporte ni chambre trois étoiles, ni salle de concert !

Christina, 22 ans : adore également son confort, le ménage et le propre. Eh bien, si le coeur lui en dit, elle pourra toujours passer un coup de balai sur son sol en feuilles de palmier.

Fabienne, 44 ans : assistante maternelle, cette femme peu sportive est une grande gueule. Ambiance assurée !

Julien, 25 ans : diplômé en tourisme, ce garçon bien élevé est très souriant. Trop. Il a beaucoup trop de dents dans la bouche...

Pascal, 39 ans : ce cadre SNCF sera l'intello. Pourquoi ? Pour deux raison simples : 1) il porte des lunettes ; 2) il a utilisé le mot "management". A entendre son discours, il est un lecteur assidû du magazine Management et/ ou Stratégies et/ou GQ.

Pendant ce temps-là, les quatre petits chanceux (Kaouther, Louis-Laurent, Freddy et Marine) vont passer la nuit avec deux habitants d'une ile voisine. Ces dit-habitants leurs enseignent les rudiments pour survivre dans ce petit coin de paradis, notamment comment attraper des crabes gros comme des chèvres, à mains nues. A la belle étoile, ils mangent du poisson, du crabe et tout ce que la nature offre. De l'autre côté, les autres habitants galèrent : ils n'ont pas trouvé d'eau de source, ni de quoi manger et se demandent quelle est la priorité entre un sol moelleux et un toit pour leur cabane.... Mouais.

Après un long moment, Patrick trouve l'eau potable : ouf ! Mais la nuit tombe vite : au fil des minutes, Alexandre se révèle en tête-à claques numéro 2 (après Freddy). Alors qu'il fait nuit et que la pauvre Isabelle n'a plus de vêtements secs (son sac s'est ouvert quand elle a dû plonger dans l'eau pour rejoindre la plage), Alex garde son épaisse et moelleuse polaire sur lui. Son argument pour laisser la demoiselle en brassière ? Quand il est fatigué, il a froid. Pfff... Heureusement, Kader est là pour chouchouter les demoiselles.

Monsieur "tête à claques" numéro 1 (Freddy) prodigue ses conseils sur les règles de base du comment-allumer-un-feu. Il les prodigue mais ne les applique pas. Non, non, Freddy préfère se ménager pendant que les autres s'épuisent. Tête à claques, on vous dit ! Ingénieur, il croit tout savoir et se permet de tout juger. C'est officiel : il est aussi agaçant qu'Alexandre. Il n'y a qu'à l'écouter pour s'en convaincre ! Freddy dit "J'ai toujours été leader naturellement. J'expose souvent des idées très intéressantes". Et si Freddy inaugurait notre Pure machine à baffes ?

Mauvaise nouvelle ! Coup dur pour Myriam ! La doyenne, qui s'est blessée pendant la première épreuve, a été hospitalisée : elle s'est fracturée la cheville et doit quitter le jeu... après seulement deux jours... Comme c'est la règle, c'est le dernier éliminé qui remplace donc la candidate. C'est donc Anthony le Marseillais qui la remplace. Mais avant de retrouver ses amis, notre rigolo doit passer la nuit sur une plage isolée en attendant de rejoindre la luxueuse cabane construire par ses camarades. Paniqué sur sa plage, Anthony s'exclame devant la caméra : "Il y a des bruits sur la plage... je savais même pas qu'il y avait des animaux qui faisaient ces bruits-là, moi je me limite au chat et au chien". Alors qu'il parle pour faire passer le temps, Anthony voit une bestiole qui lui tombe dessus et décide de l'attaquer à la machette ! Mais... il se blesse la main avec l'engin de torture ! Voyant sa blessure, il philosophe et nous dit : "je me rends compte qu'est-ce que je peux être con parfois". Anthony est un bon, c'est un très bon même.

Le lendemain, Anthony rejoint les autres et Denis explique aux candidats qu'il est temps d'effectuer le partage des équipes : la plus jeune (Marine) et le plus vieux (Rodolphe) décident des équipes. Marine choisit les candidats qui composeront chaque clan et Rodolphe choisit dans quelle équipe il ira (il choisit l'équipe jaune)... et par conséquent, dans quelle équipe ira Marine (équipe rouge).

Divisés en équipe, ils peuvent enfin s'affronter dans une épreuve d'immunité : chez les jaunes, Anthony le maladroit ne fait pas des miracles... et ses copains non plus. Et pourtant grâce à papa Rodolphe et grand-frère Kader, ils remportent le totem de l'immunité, 5 kg de riz et le campement monté par Freddy... qui ne se trouve pas dans l'équipe gagnante : il a la haine ! Et il peut : son équipe, les rouges, a perdu et devra assister au conseil ce soir. L'un des rouges quittera le jeu. Les rouges repartent avec l'angoisse de voir l'un des leurs partir, leurs 5 kg de riz et l'envie (relative) de reconstruire un campement sur leur nouvelle plage.

Sur leur nouvelle plage, les rouges se posent des questions sur la personne à éliminer ce soir : les garçons veulent éliminer les filles et plus particulièrement Raphaële. Etant 4 garçons contre 4 filles, les hommes choisissent de rallier Marine pour avoir la majorité de votes et éliminer Raphaële. Mais Marine prévient de suite toutes les filles ! Les filles décident finalement, elles aussi, de comploter contre les garçons... et Alexandre annonce qu'il ne suivra pas le vote dicté par les garçons. Bravo à lui, il passe pour un traître et c'est donc Julien ou Raphaële qui doivent quitter le jeu, car ils sont à égalité et c'est alors un tirage au sort fait par Denis Brogniard. La pierre noire est éliminatoire... c'est Julien qui la tire, il s'en va.

Bye bye Julien.

Avec ces trois départs (Myriam blessée, l'inconnue et Julien) ils ne sont plus que 15. La suite de leurs aventures, au prochain épisode...


AJC


http://www.purepeople.com/article/koh-lanta-9-julien-a-ete-elimine-tout-comme-deux-autres-candidats-ils-ne-sont-plus-que-15_a38677/1

Miss Peste a écrit:

Ben vi, j'suis toujours pour les rouges !!! On change po une équipe qui gagne !!!

Y en a une je trouve qu'elle ressemble un peu à Jade nan ?...

J'avais pas vu ! On t'attends !

PS : promis il n'y aura pas de chenilles, de larves, de bestioles en tout genre à grignoter ! par contre ! le pop corn doit être bien entendu .... ROUGE !

Colère de Denis Brogniart contre Télé 7 jours - Regardez

http://www.jeanmarcmorandini.com/article-30390-colere-de-denis-brogniart-contre-tele-7-jours-regardez.html

Il à raison Brogniart ...pour le respect de cette femme !

fanette1 a écrit:

Colère de Denis Brogniart contre Télé 7 jours - Regardez

http://www.jeanmarcmorandini.com/article-30390-colere-de-denis-brogniart-contre-tele-7-jours-regardez.html

Il à raison Brogniart ...pour le respect de cette femme !

En colère mais d'un calme exceptionnel Denis

Anthony quitte l'aventure... et Freddy est de plus en plus détesté !


C'est parti pour notre soirée marathon : deuxième prime de Koh Lanta maintenant, qui sera suivi de Secret Story tout à l'heure. Débranchez votre téléphone, mettez votre statut MSN en "occupé", déconnectez-vous de Skype, vérifiez une dernière fois la jauge de satisfaction de votre Sims et éteignez votre Wii. Maintenant, ramenez un seau pour les besoins et le micro-ondes pour les frites McCain, parce que ce soir, c'est Friday Real TV Night Fever sur TF1. Et une fois qu'on est sur le canapé... on ne bouge plus.

Waouh ! On est captivé dès le début : quel générique réussi ! Rien que cette minute de générique vaut un film... ou une série. Eh oui, sur M6, il y a NCIS à cette heure-ci. Mais non, restez sur Koh Lanta ! A la fin du puissant générique, on revient sur les portraits des candidats dont notre chouchou Anthony, l'insupportable Freddy, le beau martiniquais Louis-Laurent (ah ! ces yeux....) ou encore nos deux anciennes miss, Isabelle et Raphaële.

L'aventure commence à l'aube du 44ème jour et le constat est effroyable : Louis-Laurent a le cheveu fou et va avoir du mal à dompter cette structure capillaire. De bien jolis frisottis, certes, mais cela doit lui tenir très chaud, non ? Ah ! S'il avait un fer à lisser pour gagner de la place... Pas de fer à friser pour les candidats, mais des brosses à dents. Rodolphe le papa, en a fabriqué pour chacun des habitants. Hygiène au top et bonne humeur chez les jaunes : Notre chouchou Anthony amuse la galerie et provoque l'hilarité de ses camarades. Il faut dire que c'est un petit rigolo : on nous remontre des images de la fameuse nuit qu'il a passé seul sur l'île, avant de remplacer Myriam auprès des autres. La nuit pendant laquelle il s'est blessé avec une machette et pendant laquelle il a parlé tout seul ! Et oui : qu'il y ait (ou non) un public, Anthony parle beaucoup, beaucoup, beaucoup... Une particularité de ce marseillais, que sa famille a déjà remarquée... tout comme sa propension à avoir peur de tout. Tous ses proches (sa fiancée y compris) sont unanimes : Anthony est une chochotte ! Tony s'en défend auprès de sa famille : non, ce n'est pas une chochotte, c'est juste qu'il aime bien son confort. Oui, s'il le dit... Bon, nous, on appellera ça "chochotte", c'est plus court. D'ailleurs, sur l'île, Anthony a bien du mal à vivre sans son confort : manger des noix de coco toute la journée, il y a quand même mieux...

Chez les rouges, Freddy le prétentieux pose problème. Marine l'a dans son collimateur en raison des paroles qu'il a eu lors du dernier conseil (conseil qui a été fatal à Julien) : Môssieur Freddy a estimé que c'est son haut niveau d'études qui lui permettait d'exceller dans la vie et notamment sur l'île. Marine, elle, a arrêté en 3ème... et est vexée de cette exclamation du blondinet prétentieux. Prétentieux le Freddy ? Oh ! A peine... Il dit juste qu'il se considère comme un architecte (donc le cerveau) et ses camarades sont "des petites mains" pour construire une belle cathédrale. En clair, il les prend pour des moules... Déclenchement immédiat de la Pure Machine à Baffes !

Mais pas le temps de vomir des critiques sur Freddy (qui le mérite quand même), puisqu'il est déjà temps de l'épreuve du confort pour gagner quelque chose de très pratique sur l'île : du feu. Les rouge étant en nombre inférieur (depuis le départ de Julien), l'un des jaunes doit être exempté pour respecter l'égalité. Après tirage au sort, c'est Anthony qui est dispensé. Vu son potentiel (inexistant) de sportif, ce n'est pas un mal pour l'équipe !

Avec moult efforts sur cette complexe épreuve de maintien en équilibre aquatique, c'est l'équipe rouge qui parvient à gagner cette épreuve. Ils ont donc la possibilité d'avoir du feu... et donc de faire cuire des aliments ! Devant cet avantage indéniable, Freddy jubile auprès de ses concurrents : "Nous, on va pouvoir reprendre des forces alors que l'équipe adverse va se contenter de noix de coco". Oh ! Mais... c'est déplacé comme provocation ! Enervés par leur défaite et par le fait de ne pas avoir de feu, les jaunes sont, en plus, ulcérés par la provocation de Freddy. Et nous aussi : d'ailleurs, tiens ! Voilà : on jette un coup de chausson sur la télé, tellement on est énervés ! Ça t'apprendra, Freddy ! Anthony commente l'attitude de Freddy, avec son accent marseillais : "Je lui apprendrai bien à sourire sans les dents ! S'il avait été devant moi, je lui aurai mis un taquet dans la bouche". Ouais, Tony ! Les jaunes se rappellent du comportement professoral de Freddy dès le premier jour, lors de la construction du radeau ; Anthony se souvient : "M'en parle pas, on aurait dit Olivier de Kersauson !".

Pendant que les jaunes médisent Freddy (qui, notons-le, trouve le moyen de se faire détester par des gens qu'il ne côtoie pas, un comble !), les rouges s'amusent à préparer un bon repas de fruits de mer... miam ! Des crabes cuits, (re)miam ! Chez les jaunes, faute de feu, on va se contenter de poissons crus, mais pour ça, il faut aller pêcher. Pascal souhaite attendre de connaître "les moeurs" des poissons avant d'aller pêcher. Mouais... Chacun, sa technique. Celle d'Anthony est simple : regarder l'eau. Il regarde tellement qu'il arrive à apercevoir un requin au loin... enfin, pas si loin que ça. Mais que le requin prenne garde, Anthony est possédé par Rahan : "qu'il s'approche pas trop près ou je lui mets une rouste". Quel courage ce Tony ! Ouais, mais pendant qu'Anthony parle, Pascal lui, ne trouve pas de poisson. Pascal, ce fameux intellectuel cadre à la SNCF : oui, les employés de la SNCF, ceux qui sont les plus doués pour nous pourrir un journée avec des retards de train. C'est bien là qu'il travaille... Lui qui est habitué à manager dans des bureaux, va être stressé par Koh Lanta. Il sera aussi stressé... qu'un voyageur qui vient de constater que son train va avoir du retard : HA ! HA ! VENGEANCE ! Il est d'ailleurs tellement stressé... que finalement, il ne trouve pas de poisson. Mais ce n'est pas grave puisqu'il ramène des fleurs pour décorer la cabane. Hey, mais personne ne veut lui dire que Valérie Damidot n'est pas dans le coin et que ses fleurs, il peut se les mettre... dans un pot ?

Chez les rouges, point de temps pour décorer puisqu'il ont la chance... d'avoir du feu et du riz : une bonne combinaison pour préparer un bon dîner. Après s'être mis d'accord sur les doses, ils consomment du riz cuit et dorment le ventre plein. Mais ils ne dorment que d'une oreille car l'angoisse est de mise pendant la nuit : non pas de savoir comment ligoter Freddy sans laisser de traces, mais de savoir comment entretenir le feu pendant la nuit... Heureusement, le lendemain matin, 5ème jour, le feu est toujours là : youpi !

C'est maintenant l'heure de l'épreuve d'immunité. Le but ? Transporter un monolithe de 150 kg, qui gît à 2 mètres de profondeur dans l'eau, grâce à un filet qu'ils doivent dégager en dénouant des cordes. Encore une fois, pour respecter l'égalité entre les deux équipes, un tirage au sort a lieu chez les jaunes : et c'est Kader qui est dispensé. Dommage, c'est peut-être l'un des plus costauds... Cela risque t-il de porter préjudice à l'équipe ? Les deux équipes s'épuisent dans cet exercice physique aquatique et Kader les motive, de loin : il encourage Claire à bosser un peu (fainéante !) et s'enquiert du bien-être de Rodolphe et Louis-Laurent qui ne ménagent pas leurs efforts. Malgré tout, les jaunes perdent. C'est donc encore l'équipe de Freddy (les rouges) qui gagne. Les jaunes sont abattus, ils vont aller au conseil ce soir... et vont perdre un des leurs. Ils sont tristes, mais ils ont pour l'instant une autre priorité : trouver de quoi manger.

Chez les rouges, le souci reste le feu : comment le conserver ? Freddy (encore lui) pense à construire un abri au dessus des braises pour les protéger... Mais Alexandre ne voit pas l'intérêt de cette exténuante initiative. Patrick, lui, trouve que Freddy est génial, que toutes ses idées sont géniales et que franchement, créer un abri c'est... ouais... c'est génial. Bref, Patrick lèche tellement le postérieur de Freddy que l'on se demande comment il peut lui rester de la salive pour parler. Freddy, lui, continue de s'auto-congratuler. Il se félicite d'ailleurs de son rôle primordial lors de l'épreuve d'immunité : "Sans moi, la pierre n'aurait pas avancé d'un clou".

Côté jaunes, Rodolphe, Claire et Fabienne sont partis à la découverte de l'île pour trouver de quoi miam-miam. Mais à trop s'éloigner de leur plage... ils se sont perdus ! Ils se retrouvent sur une autre plage, sans accès terrestre pour retrouver leur campement. Vu la situation, ils doivent contourner l'île en passant par la mer, en profitant que la mer soit encore basse. Problème : la frêle Claire montre déjà des signes de fatigue, ce qui inquiète Rodolphe... Et pourtant, elle dit ne pas être chochotte ! Ils sont tellement perdus qu'ils prennent la décision de passer la nuit sur la plage qu'ils viennent de trouver, de peur de ne pas pouvoir rejoindre leur campement avant la fin de la nuit. Aïe ! Ils sont perdus. A trois. Dans un lieu inconnu. Sans confort. Sans toilettes. Et sans McDo à proximité... c'est vraiment la crise, Koh Lanta. Heureusement, dans leur malheur : ils trouvent un régime de banane ! Rien de tel pour l'énergie (même si cela aurait été meilleur avec quelques pépitos au chocolat) ! Pendant ce temps, leurs camarades, sur le campement, sont inquiets : cela fait maintenant 5 heures que Pim, Pam et Poum ont quitté les lieux pour aller chercher à manger. Le sort s'acharne, une tempête se lève sur l'île et Riri, Fifi et Loulou sont toujours bloqués sur leur plage, à peine abrités par une cabane très délabrée. La nuit est compliquée : ils ont froid, ils sont fatigués et ils sont mouillés. Le lendemain, dès que le jour s'est levé, les garçons décident de partir à la recherche de leur compagnons perdus. L'inquiètude est telle que personne n'en a dormi de la nuit : les trois camarades ont passé la nuit en dehors du campement malgré la tempête ? Mais que leur est-il arrivé? se demandent les jaunes .

Heureusement, grâce au son de la corde de brume actionné par les jaunes, les aventuriers perdus retrouvent leur chemin... et leur campement ! Et en plus, ils ont des bananes ! Ca, c'est chouette. Tous les jaunes savourent ces bananes ! Le petit-déjeuner servi, il est temps de se poser la question : qui va être sur la sellette ce soir pendant le conseil ? Pour y répondre, les jaunes tentent de jouer franc-jeu pour déterminer la personne à sacrifier. Ils se réunissent et établissent que tout se joue entre les deux plus faibles que sont Claire et Anthony. Anthony ne prend pas très bien la critique selon laquelle, il n'a pas le mental pour gagner le jeu. La décision semble donc s'orienter vers Claire et celle-ci ne réagit absolument pas. Les fortes têtes (Kader, Kaouther et Rodolphe) font néanmoins comprendre que si Claire est éliminée ce soir... Anthony sera le prochain. Agacé, Anthony s'énerve et leur demande de voter contre lui, dès ce soir : "Je vais pas me faire chier à me geler les couilles si je suis le prochain à partir !" dit-il avec son accent marseillais à Louis-Laurent.

Tout paraît indiquer le départ de Claire, qui semble résignée à accepter le sentence, pourtant... c'est Anthony quitte le jeu.

Bye bye Anthony... zut, on l'aimait bien !

Ils ne sont plus que 14. La suite des aventures au prochain épisode.

AJC

http://www.purepeople.com/article/koh-lanta-9-anthony-quitte-l-aventure-et-freddy-est-de-plus-en-plus-deteste_a39136/1

pim pam poum"


et "la corde de brume"

Kevin Moulback is baaaaaaaaaack!!


Chic, c'est vendredi ! Et vendredi, c'est Star... c'est Koh-Lanta !

Il s'en est passé des choses cette semaine. Saviez-vous que Télé 7 Jours a retrouvé la trace de la candidate-mystère du premier épisode, cette femme mystérieuse qui avait été éliminée à l'issue de la toute première épreuve, quelque minutes seulement après son arrive sur l'île maudite ? Le fameux magazine d'investigation révèle que cette candidate fugace était, à 62 ans, la véritable doyenne de la saison : elle avait donc réussi la double performance d'être à la fois aussi nulle qu'Anthony et encore plus vieille que Myriam, alias Mémé Caoutchouc. Télé 7 Jours affirme aussi que cette sexagénaire téméraire, soucieuse d'éviter l'infamie indélébile qui s'attache à ceux qui se ridiculisent dans les jeux télévisés, avait immédiatement saisi son avocat afin que son visage défait n'apparaisse pas à l'écran.

Et figurez-vous que la chaîne, dans sa grande miséricorde, a consenti à ce que son image soit effacée à jamais de l'émission. Étonnant, non ! TF1 a décidément bien changé. Voilà pas si longtemps, à l'époque cruelle de Patrick Le Lay et d'Étienne Mougeotte, les choses se seraient passées autrement. Le contrat de cette candidate canonique aurait été appliqué à la lettre et les images de son échec pathétique auraient été diffusées en abondance, pour le plaisir sadique de tous. Fini ce temps-là ! Nonce Paolini, le nouveau président de TF1, est, de notoriété publique, un homme de cœur. Par exemple, c'est lui qui a tenu à maintenir Laurence Ferrari à son poste, et ce malgré ses nombreux péchés contre l'audience. Il lui a même quasiment promis un emploi à vie, affirmant solennellement : "Elle est installée pour vingt ans au 20 heures de TF1". C'est tout à fait admirable de sa part, dans la mesure où, si Laurence poursuit sur sa lancée, dans vingt ans, TF1 aura probablement autant de téléspectateurs qu'Equidia. Quoi qu'il en soit, je ne suis pas étonné qu'un tel homme ait fait preuve de mansuétude à l'égard de cette malheureuse candidate et l'ait autorisée à retrouver la sérénité de l'anonymat.

Rodolphe est gentil, Freddy est méchant

Au quatrième jour de l'Aventure, l'île de Koh-Lanta elle aussi paraît sereine. Les Jaunes (ou Mawai) ont si bien dormi qu'ils décident de nous jouer un épisode de La petite maison dans la prairie, avec Rodolphe, le carrossier débonnaire, dans le rôle de Charles Ingalls. Vous vous rappelez sans doute que ce dernier sculptait des animaux en bois pour le plus grand plaisir de ses nombreux enfants (les enfants avaient des goûts simples à l'époque : aujourd'hui, pour fabriquer une Wii en bois, il pourrait s'accrocher). Rodolphe, lui, fabrique des brosses à dents à l'aide de branchages, histoire de lutter contre la mauvaise haleine, ce douloureux fléau. Il confie même à Anthony, qui réclame du dentifrice, "je vais te le faire après", ce qui est soit une plaisanterie innocente, soit un sous-entendu vraiment très vulgaire (que Charles et moi réprouvons naturellement). En tout cas, comme l'annonce Denis Brogniart, "il règne sur le camp une bonne humeur qui fait plaisir à voir".

En revanche, dans le campement des Rouges (ou Koror), la bonne humeur ne règne pas du tout. Les filles continuent à y récriminer contre Freddy, qui s'acharne pourtant à leur bâtir une cabane pour les protéger des intempéries. Monsieur Brogniart résume la situation : "Freddy manque de modestie parfois mais ce que les filles rouges lui reprochent aussi, ce sont des paroles au Conseil jugées vexantes envers Marine." Eh oui, figurez-vous que Freddy a dit : "C'est vrai que mes études m'ont amené à être perfectionniste." Et Marine estime qu'il a dit que "c'est vrai que les gens d'un niveau d'études bas ne peuvent pas calculer tout ce que lui a calculé sur sur la cabane". Comme vous pouvez le constater, elle a donc a un sérieux problème d'audition. Avec un peu de chance, Rodolphe pourra lui fabriquer un sonotone en bois.

Études ou pas, Freddy et Marine ont au moins une chose en commun : ils n'arrivent pas à faire du feu. Pas grave : la prochaine épreuve leur permettra précisément d'en obtenir sans peine.

La guerre du feu

Au cours de cette épreuve de confort, les deux tribus vont devoir d'abord aller récupérer deux plate-formes montées sur des perches, qui sont solidement attachées sous la mer. Sans s'aider des mains, un des membres de chaque équipe va devoir rejoindre un ponton en marchant sur ces plate-formes, que ses camarades déplacent au fur et à mesure. C'est Marine qui s'y colle pour les Rouges et Kaouther pour les Jaunes. Marine tombe à l'eau : elle doit donc recommencer son parcours depuis le début. Kaouther perd l'équilibre et touche une plate-forme de la main : elle doit donc à recommencer son parcours depuis le début. Kaouther tombe à l'eau : elle doit donc à nouveau recommencer son parcours depuis le début. Vous voyez le genre... Inutile de vous dire que ce fastidieux jeu de plage a dû durer assez longtemps. Heureusement, Monsieur Brogniart et ses amis en ont extrait la substantifique moëlle et il n'en reste que six longues minutes à l'écran. À la fin, c'est Marine qui rejoint le ponton la première et s'empare de la torche qui permettra de conserver le précieux feu.

"Les Jaunes rentrent verts de rage sur leur campement." C'est Monsieur Brogniart qui le dit ; je ne fais pas de jeux de mots de cette sorte, vous pensez bien. Les Jaunes ne sont pas seulement furieux parce qu'ils vont continuer à manger froid. Ils sont ulcérés par les propos tenus par Freddy après sa victoire. Pour l'ingénieur ingénieux, le feu "est surtout un avantage sur le long terme. Nous, on va pouvoir reprendre des forces alors que l'équipe adverse, ils vont devoir se contenter de noix de coco". Sacré Freddy !

Les Jaunes s'emploient ensuite à vilipender copieusement le malheureux Freddy. J'ai cependant tendance à penser que leurs récriminations seraient un peu plus crédibles s'ils ne les proféraient pas confortablement allongés dans la cabane mirobolante que Freddy a bâti pour eux, à l'époque où tous les candidats ne formaient qu'un seul groupe uni.

Une histoire triste pendant que le riz cuit

Tout émoustillés d'avoir gagné une épreuve et d'avoir obtenu le feu en récompense, les Rouges se préparent un somptueux festin à base de riz et de fruits de mer. Une question les occupe cependant une partie de la soirée : quelle quantité de riz doivent-ils consacrer à ce dîner pantagruélique. Deux doses selon Christina, quatre pour Isabelle. Vous vous en fichez ? Moi aussi.

Comme il ne se passe pas grand chose d'intéressant dans le campement des Rouges, la production de l'émission nous impose une pénible séquence Émotion. Marine fond en larmes parce que son papa lui manque et parce qu'elle regrette de ne pas avoir serré sa mère et sa sœur dans ses bras avant de partir. Il est vrai qu'elle les a quittés depuis maintenant... cinq jours ! On comprend son désespoir. Je me demande si elle se rappelle encore leurs visages.

Déterminé à arracher des larmes aux téléspectateurs (je parle de vous ; moi, il n'y a que le journal de Laurence Ferrari qui me donne envie de pleurer), Monsieur Brogniart explique ensuite que Marine était une "petite fille complexée par sa dyslexie" et qu'elle est "animée aujourd'hui d'une soif de réussite hors norme". En l'occurrence, elle a le sentiment d'avoir déçu ses parents par sa dyslexie et veut qu'ils soient fiers d'elle. "Surtout mon père, dit-elle, le décevoir, ce serait vraiment une déception énorme." Ou comment régler son complexe d'Œdipe en participant à un jeu télévisé.

Cette histoire est tellement émouvante qu'on en oublierait presque l'épreuve d'immunité qui va déterminer laquelle des deux tribus va devoir sacrifier un de ses membres.

La course au monolithe

Cette épreuve consiste à déplacer des monolithes de 150 kilos sous l'eau. Bien entendu, une épreuve de Koh-Lanta ne serait pas complète s'il n'y avait tout d'abord quelques nœuds à dénouer. Les membres de chaque équipe plongent donc chacun à leur tour afin de détacher des témoins attachés à une grosse corde et faire glisser ensuite un filet jusqu'à l'un des monolithes et l'en envelopper. C'est juste pour le plaisir de défaire des nœuds, le filet étant complètement inutile dans l'opération de transport du monolithe.

Une fois de plus, Freddy se distingue en déplaçant le filet avant de détacher son témoin alors que d'autres préfèrent détacher le témoin pour ensuite revenir en arrière et faire coulisser le filet, ce qui est - il faut bien le dire - complètement idiot.

Pour pousser le monolithe, les deux équipes ont des stratégies très différentes. Les Rouges le font tous en même temps et de façon coordonnée. Les Jaunes le font chacun à leur tour. Contre toute attente, les Rouges arrivent les premiers ! Contre toute attente, les Jaunes sont très fatigués ! Étonnant, non ?

Ciel, des bananes !

De retour dans leur campement, les Jaunes entreprennent, à l'instigation de Freddy, de construire un abri afin de protéger le feu. Quand soudain... un orage éclate. Monsieur Brogniart nous explique alors : "L'abri de Freddy ne résiste pas à la forte pluie. Heureusement, les Koror trouvent refuge dans la petite grotte qui jouxte leur camp."

Là, vous vous dites peut-être : "S'il y a une grotte à proximité, pourquoi est-ce qu'ils n'y ont pas emménagé depuis le début au lieu de bâtir pénibelement un village de branchages ?" C'est une bonne question...

Pendant ce temps chez les Mawai (c'est-à-dire les Jaunes)... c'est le drame ! Figurez-vous que Rodolphe, Claire et Fabienne sont partis en forêt pour y chercher non pas des champignons mais des fruits. Après une heure et demi de marche, ils n'ont rien trouvé - "Qu'est-ce que c'est que cette végétation sans fruit !" s'exclame Rodolphe - mais, en plus, ils se retrouvent piégés sur la plage, ne pouvant escalader les rochers en surplomb pour retrourner à l'intérieur de l'île. Monsieur Brognart nous dis les choses clairement : "La marée remonte, ils sont en danger et Claire montre des signes de fatigue." Pour ne rien vous cacher, je ne suis pas vraiment inquiet. Je sais que Nonce Paolini, dont je mentionnais précédemment les qualités de cœur, ne les laisserait pas mourir noyés devant des caméras indifférentes.

J'avais bien raison : ils ne meurent pas. Ils finissent pas trouver un abri en ruines où passer la nuit. Mieux encore : Rodolphe repère un régime de bananes dans un arbre. Oh zut, elles ne sont pas mûres ! Et là, énorme coup de chance, Rodolphe trouve par terre, à quelques mètres de là, un autre régime de bananes, tout à fait mûres. C'est encore plus fort que la pirogue providentielle de la semaine dernière.

Là, vous vous dites peut-être : "Les bananes, ça ne pousse pas par terre. Qu'est-ce qu'elles font là ?". C'est une bonne question...

Quoi qu'il en soit, Rodolphe, Claire, Fabienne et leur régime de bananes magigue se retrouvent dans l'abri en ruines quand soudain... un orage éclate (c'est le même que pour les Rouges au cas où vous n'auriez pas compris). Et là, Rodolphe dit : "Dans dix minutes, je nous considère comme définitivemement perdus." Ah non, ça, c'est dans Les Bronzés font du ski. Rodolphe ne dit rien de particulier ; les trois égarés finissent simplement par retrouver leur campement, guidés par la corne de brume de leurs camarades saisis d'angoisse. Pascal les croyait d'ailleurs déjà morts. Encore un qui ne connait pas Nonce Paolini.

Adieu, Anthony !

Les Jaunes réunis célèbrent leurs retrouvailles en mangeant des bananes et tout est bien qui finit bien. Ou presque ! N'oubliez pas qu'ils doivent sacrifier l'un des leurs. Ils décident donc d'en discuter dans la sérénité. Apparemment, il y deux nets favoris pour l'élimination. Louis-Laurent pose la question clairement : "Est-ce que vous pensez sincèrement qu'il y a une grosse différence entre Claire et Anthony ?" Kaouther y répond tout aussi clairement : "Moi, je vois la différence où un mec, c'est plus fort qu'une gonzesse." La tribu assemblée convient finalement qu'Anthony est fort physiquement, du moins plus fort qu'une femme, et que Claire est forte moralement et que tous deux sont promis à une élimination prochaine. Claire réagit avec stoïcisme en bonne francomtoise (ou en bonne jurassienne, ça change tout le temps) et Anthony réagit en faisant du bruit, en bon Marseillais.

Anthony est si fâché qu'il invite ses camarades à le "faire sauter" immédiatement et, devinez quoi, c'est précisément ce qu'ils font, par cinq voix contre trois. L'équipe jaune perd donc son joyeux boulet. Il est quand même assez étrange que quelqu'un qui avoue être attaché à son confort, qui n'aime pas le sport, qui a peur de l'obscurité et qui redoute les animaux sauvages ait souhaité participer à un jeu comme Koh-Lanta. Cela dit, Anthony n'avait pas non plus le profil requis pour Questions pour un champion.

À la semaine prochaine.

Kevin Moulback



source
http://fr.tv.yahoo.com/blog-nouvelle-star/article/13004/

ben les bananes ça tombe, non ?

paqui a écrit:

ben les bananes ça tombe, non ?

euuuh j'ai plus souvent eu l'occasion de voir des régimes pourrir sur pied que tomber de leur belle mort avec la moitié des fruits mûrs dessus et l'autre moitié non

et même en cas de cyclone ou tempête, l'arbre plie et ensuite le régime peut se décrocher ou pas

Krisco a écrit:

fanette1 a écrit:

Colère de Denis Brogniart contre Télé 7 jours - Regardez

http://www.jeanmarcmorandini.com/article-30390-colere-de-denis-brogniart-contre-tele-7-jours-regardez.html

Il à raison Brogniart ...pour le respect de cette femme !

En colère mais d'un calme exceptionnel Denis

Quelle classe cet homme-là

Scarletta a écrit:

Krisco a écrit:

fanette1 a écrit:

Colère de Denis Brogniart contre Télé 7 jours - Regardez

http://www.jeanmarcmorandini.com/article-30390-colere-de-denis-brogniart-contre-tele-7-jours-regardez.html

Il à raison Brogniart ...pour le respect de cette femme !

En colère mais d'un calme exceptionnel Denis

Quelle classe cet homme-là

Je l'ai vu aujourd'hui Arff ! il est top

Cadeau Scarletta

Il participait au volant d'une voiture à la Néo2 Star challenge au grand Prix d'Albi

Freddy agace les rouges... et les disputes éclatent chez les jaunes car l'un des leurs a quitté l'aventure

C'est bon, vous avez trouvé une excuse pour ne pas voir votre chéri(e) ce soir ? Très bien, alors on peut passer la soirée entre nous, les loulous. Rien que vous, quelques milliers d'internautes, et nous quelques... unités de journalistes. Le summum de l'idéal avec ce rendez-vous hebdomadaire entre vous et nous c'est que... même pas besoin de s'habiller chic ou de s'épiler ! Ce n'est pas du "pure" bonheur, ça ? Si, on sait. Allez, préparez-vous à notre soirée... Friday Real TV night fever ! On commence avec la troisième émission de cette neuvième saison de Koh Lanta, suivie de Secret Story (exceptionnellement présenté par Nikos Aliagas et non par Benjamin Castaldi). Let's go !

La dernière fois qu'on a laissé nos aventuriers, les rouges (avec Freddy le casse-bonbons, en tête) étaient largement dominants par rapport aux jaunes. Ces derniers n'ont même pas de feu... Aïe ! Et la semaine dernière, rappelez-vous, trois jaunes (Rodolphe, Fabienne et Claire) se sont perdus sur une plage voisine de leur île et avaient dû passer la nuit sous un bout de bois, pendant la tempête. Ce n'était pas beau à voir... Pauvres eux-mêmes !

7ème jour : Aujourd'hui. Les jaunes n'ont rien à manger à part des bananes et des noix de coco. Affaiblis, ils enchaînent les défaites face aux rouges et ont déjà perdu quelques kilos. Fatigués, leur bonne humeur communicative s'amoindrit. Fatigue mentale et fatigue physique car sans feu, ils ne peuvent pas diversifier leur régime alimentaire... Ce n'est pas la fête chez eux... Alors que les rouges, c'est la fiesta ! Freddy se délecte de criquets grillés (eh oui ! ils ont du feu, eux) pendant que ses camarades rêvent de poulet grillé. Oui ! Des poules se baladent sur les îles ! Chez les jaunes aussi, on rêve aussi de goûter cette poule qui les nargue... quitte à la déguster crue ! Beurk ! Et pour la chopper, Kader tente de penser comme une poule. Oui, Kader... sois une poule. Pense comme une poule. Bouge comme une poule. Fais la poule, fais la poule tu verras tu seras plus cool. Mais le trio des jaunes Pim, Pam et Poum (Papa Rodolphe, Grand-frère Kader et Louis-Laurent) se laisse berner par la poule : elle les a semés ! C'est filou, une poule quand même.

Faute de poule, le trio a trouvé une grotte sur son île : bonne nouvelle ! En cas de pluie ils auront un plan B pour se réfugier. Mais pas le temps de se féliciter de cette trouvaille qu'il faut se dépêcher pour l'épreuve de confort. Une épreuve qui consiste à marcher dans l'eau en équipe en portant un lourd cordage. L'enjeu ? Du matériel de plongée permettant de pêcher du poisson. Le poids de cette cordée, très lourde, est divisé en fonction du nombre de participants dans chaque équipe. Chaque candidat peut s'arrêter à n'importe quel moment... mais cela signifie que le poids de la cordée est plus lourd pour les candidats restant. Les jaunes faiblissent vite et ce sont les rouges qui remportent cette nouvelle épreuve de confort.

Les jaunes sont dégoûtés et extrêmement déçus... Claire peut se remettre en question : la frêle (fausse) rousse a été la première à lâcher la course et à abandonner la cordée des jaunes : cette déclaration de forfait précoce a-t-elle porter préjudice à l'équipe jaune ? Et pire, va-t-elle lui porter préjudice à elle ?
Chez les rouges, on jubile : matériel de pêche + feu = Ay Caramba ! Festin ! Et pour savourer un festin, Patrick et Freddy partent à la pêche et réussissent à ramener... plein de mini-poissons gros comme des mini-tampax (ou comme des piles, si vous préférez) ! Un bonheur pour le petit déj ! Miam miam ! La pêche est décidément bien fructueuse puisqu'ils réussissent aussi à ramener une bouteille à la mer : une convocation pour une épreuve consistant à trouver... trois charpentiers de la mer afin de construire un radeau. Les rouges choisissent d'envoyer Freddy-la-tête-à-claques, Marine et Raphaële ; pour cette même épreuve, les jaunes proposent d'envoyer au front Pascal, Rodolphe et Louis-Laurent.

Les trois rouges et les trois jaunes s'affrontent pour la construction d'un radeau. Freddy applique son idée malgré le scepticisme affiché de Marine et Raphaële (l'ancienne Miss)... et en dépit des critiques de Patrick qui avait exprimé une idée contraire à celle de Freddy, avant le départ des "charpentiers de la mer". Erreur, Patoche ! Règle numéro 1 : ne jamais contredire Freddy car Freddy Géo trouve tout a toujours raison : c'est bien évident ! Aaaaaargh ! Donnez lui des claques ! Balancez-lui des petits-suisses au visage et faites lui laper les latrines ! Sa suffisance est insupportable... et le pire : il en a parfaitement conscience. Il le dit lui même "peut être que je ne suis pas assez modeste". Non, Freddy : le "peut-être" est de trop. Freddy n'écoute personne et donne des ordres constamment, Freddy aime s'écouter parler. Freddy aime qu'on le couvre d'éloges. Mais Freddy s'auto-congratule fréquemment. Freddy est... le fils (pas caché) de Narcisse. Devant cette attitude consternante, son adversaire dans la construction de radeau Louis-Laurent sourit... Il sourit de ne pas avoir de Freddy dans son équipe ! Mais en dépit de nos seaux de critiques, le résultat est là : le bateau des rouges... oh pardon ! Le bateau de Freddy est joli, design, bien pensé et... efficace. Et ce, grâce à Freddy qui s'impose, Freddy qui décide, Freddy qui fait, Freddy qui sait. Ah ! Ses petits camarades le constatent aisément : Freddy peut aller loin. Mais Freddy ne gagnera pas...

Chez les jaunes, des larmes de joie coulent enfin : pris de pitié, Denis Brogniart leur offre du feu ! Hip hip hip... Hourra ! Et Kaouther commente l'arrivée (très attendue) du feu : "C'est comme si on m'avait ramené ma mère sur le campement". Oui, il y a sûrement une symbolique maternelle dans le feu qui représente la chaleur réconfortante de l'état foetal dans l'utérus, non ? Oui, cela doit être ça. N'est-ce pas Kaouther ?
L'arrivée de ce feu révolutionne la vie des jaunes : riz cuit, tapioca... C'est du bonheur ! Surtout après 8 jours de quasi-jeûn... Maintenant qu'ils ont le ventre plein, il est temps pour eux de se préparer à l'épreuve d'immunité. Les jaunes ont repris des forces et Kader est formel : "là si les rouges gagnent c'est qu'ils sont vraiment plus forts". Et c'est peut-être le cas... L'épreuve d'immunité consiste à pagayer sur les radeaux construits plus tôt, jusqu'à un certain point. Arrivés à ce point, ils doivent plonger dans l'eau à cinq mètres de profondeur pour dénicher un anneau en pierre. Une fois cet anneau ramené à bord du radeau, ils doivent pagayer jusqu'au ponton où se trouve Denis qui les attend. Autant dire que la qualité du radeau est déterminante...

Les rouges sont en rythme et pagaient vite sur leur radeau alors que les jaunes ne sont pas synchrones et sont mal disposés. Une fois arrivés au point de plongée, c'est évidemment Freddy qui se jette à l'eau (dans tous les sens du terme) pour aller chercher l'anneau en pierre ; chez les jaunes c'est Louis-Laurent qui s'y colle. Les rouges ont une nette avance sur les jaunes... une avance telle, qu'ils remportent encore une fois cette épreuve d'immunité et ne seront donc pas soumis au conseil le soir venu. Les jaunes sont anéantis par cette nouvelle défaite... dont ils ne peuvent imputer la cause à la faim cette fois. Qui est le coupable, qui est le maillon faible ? Pascal, principal concepteur du radeau se sent particulièrement responsable de cet échec. Est-il pour autant sur la sellette ? Risque t-il de quitter l'aventure à l'issue du conseil de ce soir ?

Chez les rouges, c'est la fête, c'est la nouba-nouba, on guinche à tout va. La bonne humeur est de mise car ils arrivent à pêcher sept gros poissons ! Il ne manque plus que les frites, la mayonnaise, un verre de diabolo grenadine et une petite crème glacée pour faire passer tout ça ! Tout est là pour passer un bon moment mais un "détail" gâche la fête. Un "détail" qui s'appelle... Freddy ! Alexandre le constate : l'aspect technique de Freddy... est irréprochable. Mais l'aspect humain... est juste déplorable. Et ce paramètre commence à en agacer plus d'un. Freddy, qui a conscience d'être pédant, ne réalise peut-être pas la mesure de ce qu'il avance quand il ose se pâmer face-caméra en déclarant : "Je suis très satisfait de moi-même". Fichtre ! Là aucun doute : il faut lui jeter des sardines crues au visage.

Chez les jaunes, l'ambiance n'est pas meilleure et vire au clash en raison de la conversation houleuse autour des nominations. Les garçons expliquent qu'il y a des maillons faibles, les filles tentent de se convaincre que si elles sont plus faibles physiquement, elles savent faire preuve de stratégie. Oui certainement... mais ce qui est encore mieux, c'est d'appliquer concrètement sa stratégie... comme l'insupportable Freddy sait le faire dans son camp. De leur discussion animée, chacun accuse les autres : Fabienne met Pascal en cause, Rodolphe n'épargne pas Kader qui lui-même n'est pas tendre avec Claire. Louis-Laurent tente de pacifier les choses en prenant la défense de la rouquine Claire qui avait déjà été mise en porte-à-faux la semaine dernière. Mais c'était finalement Anthony, notre chouchou, qui avait été évincé de la compétition pour son manque d'endurance physique. Claire pourra t-elle s'en sortir cette fois ? Cela semble périlleux car en triant les reproches faits aux uns et aux autres, il ressort que Kaouther et Claire semblent sérieusement en danger. Qui va passer à la trappe ?

A l'issue du conseil des jaunes, c'est... Claire qui quitte l'aventure, sans surprise. Denis éteint sa flamme. Koh Lanta est terminé pour elle.

Bye bye Claire... de toute façon, elle était trop effacée.

Ils ne sont plus que 13. Est-ce que ce chiffre leur portera bonheur pour la suite des aventures ? La suite au prochain épisode.


http://www.purepeople.com/article/koh-lanta-9-freddy-agace-les-rouges-et-les-disputes-eclatent-chez-les-jaunes-car-l-un-des-leurs-a-quitte-l-aventure_a39628/1

Blog de Moulback

http://fr.tv.yahoo.com/blog-nouvelle-star/article/13181/

Koh-Lanta :
élimination de Claire



La merveilleuse aventure de Koh-Lanta continue. Chic alors !

Tout d'abord, une petite précision préliminaire. Vous vous dites peut-être : "Koh-Lanta, ça a l'air super mais j'ai raté les premiers épisodes. Je ne vais plus rien comprendre !" Mais non ! Rassurez-vous ! Vous confondez sans doute avec la série Lost. En effet, si vous manquez un épisode de Lost, vous aurez peut-être du mal à comprendre la suite (d'ailleurs, même quand on a vu tous les épisodes, c'est pas gagné). Aucun risque de ce genre avec Koh-Lanta. Avant chaque émission, un long, très long résumé rappelle qui sont les participants et tout ce qui leur est arrivé. Par exemple, on rappelle à chaque fois qu'Isabelle et Raphaële sont d'ancienne reines de beauté. Ça doit être super important pour la suite. Il va sûrement y avoir une épreuve de défilé sur podium aquatique ou quelque chose comme ça. Ces résumés sont vraiment très pratiques pour ceux qui découvrent le jeu ou pour ceux qui ont la maladie d'Alzheimer ou pour ceux qui viennent de subir une lobotomie frontale. Évidemment, pour tous les autres, ça commence à devenir crispant.

Les Jaunes ont faim

Dans l'épisode précédent, donc, il régnait dans le camps des Jaunes (les Mawaï) "une bonne humeur qui fait plaisir à voir". À tel point que je comparais cette joyeuse bande à la paisible famille Ingalls de La petite maison dans la prairie. Eh bien, j'avais tort. Adieu la bonne humeur ! Adieu l'harmonie ! Adieu la famille Ingalls !

À l'aube du septième jour sur l'île maudite, les Jaunes ont faim. Denis Brogniart ne veut pas cacher la vérité plus longtemps aux téléspectateurs : la situation est très grave. "À part quelques bananes, ils n'ont rien avalé de consistant depuis bientôt une semaine. Les filles sont très affaiblies et, du coup, la tribu enchaîne les défaites. Kaouther est au plus mal. La jeune parisienne, d'ordinaire pleine d'entrain, est sans force." Kaouther confirme le caractère éminemment dramatique du moment : "Je craque parce que là, je ressens vraiment la faim". Elle désigne d'un geste désespéré le régime de bananes qui s'épuise en s'écriant : "Ça, ça va finir demain. Après demain, on a quoi ? On a rien. Rien !" Quel sens de la mesure ! Quelques jours à manger des bananes et des noix de coco et elle creuse déjà sa tombe. Si le Mahatma Gandhi était là, il en serait ulcéré, lui qui faisait des jeûnes de plusieurs semaines sans se plaindre.

Rodolphe, le doyen de la tribu, se réjouit pour sa part d'avoir perdu du poids grâce à ce régime spartiate. Néanmoins, pour secourir ses camarades affamés, il essaie de piéger des poules sauvages à l'aide d'un filet de pêche. Monsieur Brogniart nous instruit : "Bien qu'il soit le doyen, Rodolphe est le plus actif des Jaunes. Le Marseillais n'est pas du genre à lézarder au soleil. Ses jeunes coéquipiers sont impressionnés par le dynamisme et la fraîcheur de leur aîné." C'est vrai que c'est incroyable : 52 ans et il n'est pas encore cloué dans un fauteuil roulant ? Pour rappel, Nicolas Sarkozy a 54 ans, Ségolène Royal 55 ans, Dominique de Villepin 55 ans et Martine Aubry 59 ans. S'ils débarquaient soudain sur cette île, est-ce que vous pensez vraiment que ces malheureuses poules auraient une chance de leur échapper ? Bien sûr, il s'agit d'une hypothèse purement théorique. Nous savons tous que si Nicolas, Ségolène, Dominique et Martine se retrouvaient ensemble sur une île déserte, ils se moqueraient bien de la volaille locale et auraient probablement recours au cannibalisme dès le premier jour.

Quoi qu'il en soit, Rodolphe est formidable. C'est d'ailleurs le thème du reportage qui suit : "Rodolphe est un autodidacte, un courageux. Cette bâtisse, il l'a retapée lui-même à la force du poignet. Le travail, c'est la religion de Rodolphe". Rodolphe a donc construit sa propre maison (la "bâtisse" en question), il dirige sa propre entreprise (qu'il dirige "d'une main de fer dans un gant de velours") et il est le patriarche de sa nombreuse famille ("dans laquelle il puise sa force et son énergie"). Voilà un reportage qu'on va pouvoir rediffuser dans le journal de 13 heures de Jean-Pierre Pernaut. En période de crise, il n'y a pas de petites économies.

Pendant que Rodolphe éblouit ses coéquipiers par ses vertus viriles, que font les Rouges (les Koror) ? Ils chassent aussi les poules ! Et sans plus de succès que les Jaunes. Apparemment, les gallinacés de l'île sont terriblement rusés et échappent à leurs poursuivants en trouvant refuge dans les arbres. De toute façon, Alexandre, policier de son état, estime qu'"une poule, on ne l'attrape pas comme ça, même dans un enclos de 3 m²". Freddy est plus optimiste et conçoit un piège très astucieux "qui consiste à mettre une grosse pierre en équilibre. Dès que la poule viendra, la pierre tombera dessus et j'espère que ça la tuera." Bref, les Rouges non plus ne semblent pas prêts de manger de la poule au pot. Freddy est d'ailleurs tout à fait satisfait de manger des criquets grillés.

La course

Mais foin de chasses stériles, il est temps de passer aux choses sérieuses : l'épreuve de confort. Il s'agit d'un exercice d'endurance très amusant. Les deux équipes vont se courir l'une après l'autre dans l'eau, le long d'un parcours ovale de quatre-vingts mètres, tout en portant un cordage de quarante kilos (vous avez déjà vu une épreuve de Koh-Lanta sans corde, vous ?). L'équipe qui rattrapera l'autre recevra en récompense des palmes, des masques de plongée, un harpon, un filet et une épuisette. Kader s'emploie à motiver ses coéquipiers, notamment les filles : "À Claire, je lui dis : prouve-moi qu'on a bien fait de ne pas t'éliminer et d'éliminer Anthony. Ça va être une manière de la motiver mais pas méchamment. Fais-nous voir que tu peux être là, qu'on a besoin de toi dans l'équipe." Effectivement, Claire a l'air très motivée par tous ces aimables encouragements.

La course commence. Les Rouges prennent rapidement de l'avance. Du coup, Kader change d'avis et implore Claire d'abandonner, imaginant que l'équipe jaune sera plus rapide sans elle. Claire quitte donc la cordée, suivie de Kaouther, suivie de Louis-Laurent, suivi de Pascal. Les Jaunes se retrouvent donc à trois pour porter le cordage de 40 kilos. Et là... il se met à pleuvoir. Vous devinez la fin : les Rouges rattrapent les Jaunes à l'occasion d'un superbe plaquage de Rodolphe par Freddy. Les Koror repartent donc gaiement sur leur campement avec leur matériel de pêche tout neuf.

Monsieur Brogniart n'est pas content du tout. Non pas parce que ses jolis cheveux frisés sont mouillés - par chance, grâce à un anticyclone portatif, il parvient à rester complètement sec en pleine averse - mais parce que l'équipe jaune le répugne profondément. D'un geste dédaigneux, il la renvoie à sa médiocrité : "la conséquence de tout ça, c'est que vous partez sur votre campement comme vous êtes venus, c'est-à-dire avec rien." Encore sous le choc de ses reproches, les Jaunes cherchent des explications à leur lamentable échec. Pour Pascal, ils ont eu un problème de synchronisation. Pour Fabienne, il y avait trop de disparité dans les tailles des équipiers. Rodolphe conclut gravement : "Il va falloir réagir sérieusement."

Construis-moi un radeau

Dès le lendemain, les deux tribus adverses sont confrontées à une nouvelle épreuve. Il va leur falloir désigner en leur sein trois charpentiers, qui devront construire un radeau. Chez les Rouges, on hésite, surtout Patrick. Cela semble une mission pour des "hommes forts" mais si c'était un piège, et si les charpentiers désignés ne pouvaient ensuite participer à l'épreuve d'immunité. Il est donc convenu que Freddy, qui a une longue expérience de la conception de radeaux à l'aide d'allumettes, sera accompagné de Marine et de Raphaëlle, dans le rôle de ses charmantes assistantes. Les Rouges, eux, ont choisi Pascal, Rodolphe et Louis-Laurent. On ne sait pas trop comment et on s'en fiche un peu.

Les Mawaï construisent un radeau de type classique, c'est-à-dire un assemblage rudimentaire de rondins attachés côte à côte. Les Koror, sous l'impulsion impérieuse de Freddy, construisent un catamaran. Patrick préférait un radeau classique mais Freddy s'en moque puisqu'il n'est pas là. Quant à Marine et Raphaële, elles "sont dubitatives mais elles font finalement confiance à l'ingénieur," nous dit Monsieur Brogniart. En d'autres termes, elles n'y connaissent rien et font ce qu'on leut dit. Elle se contenteront de blâmer Freddy en cas d'échec. L'élève ingénieur fait pourtant des efforts pour les instruire : "J'ai eu un soutien formidable des filles. Je leur expliquais au fur et à mesure pourquoi c'était mieux de faire comme ci et pas comme le radeau des Jaunes. À chaque fois, j'essayais d'être pédagogue et de leur faire comprendre tout l'intérêt d'avoir, par exemple, un bateau le plus rigide possible et donc de faire des noeuds très, très serrés. J'espère bien qu'ils diront : Freddy, t'as vraiment fait un super bateau qui nous a permis de gagner."

Voici le moment idéal pour diffuser un petit reportage sur Freddy. On y apprend des tas de choses. Enfant déjà, il faisait "des cabanes avec sept étages et il y avait déjà tout le confort". Sa dernière invention est une "table qui permet de stabiliser une centaine de gobelets afin qu'ils ne tombent pas s'il y a du vent. C'est ingénieux, c'est pratique et ça me ressemble". Mais ces histoire de Géo Trouvetou vous lassent déjà et vous voulez un véritable drame humain digne d'une émission de TF1. Monsieur Brognart vous a entendus : "Orphelin de mère très jeune, Freddy a décidé de prendre la vie du bon côté et de tout oser." Et le jeune homme ajoute : "Peut-être que je ne suis pas assez modeste. J'aime bien me mettre en avant. J'aime bien dire que je suis le meilleur et j'aime bien qu'on me le dise, c'est surtout ça. J'ai besoin de signes de reconnaissance pour m'épanouir." Et voilà ! Toute cette fanfaronnade n'était finalement rien d'autre qu'une quête éperdue de reconnaissance, une soif d'amour. Si cette histoire ne vous touche pas, c'est que vous avez décidément le cœur bien sec et je vous plains.

Alors que je me remets à peine de cet intense moment d'émotion, voici que Monsieur Brogniart arrive sur le campement Mawaï, une torche à la main. Il est venu leur faire don du feu, de façon à ce qu'ils puissent se restaurer avant la prochaine épreuve... C'est quoi cette histoire ? Un gag ? Et pourquoi pas un four à micro-ondes aussi ? Je suis naturellement révolté par cette injustice qui choque la morale publique. Si les Jaunes voulaient du feu, ils n'avaient qu'à le gagner ou à en faire par leurs propres moyens. Les hommes préhistoriques y arrivaient bien. Quoi qu'il en soit, les Jaunes sont tellement contents de pouvoir manger chaud qu'ils se gavent de riz, d'abord au dîner et à nouveau au petit-déjeuner. Kaouther, qui était à l'agonie en début d'émission, en pleure de joie. Kader conclut : "Maintenant, si on perd, c'est vraiment qu'ils sont plus forts que nous, très franchement. Je m'inclinerai en disant : ils sont plus forts que nous." Vous devinez la suite ?

Le triomphe de Freddy

Pour décider laquelle des deux tribus n'aura pas à éliminer l'un de ses membres lors d'un conseil cruel, celles-ci vont devoir pagayer sur leurs embarcations fraîchement construites jusqu'à une grotte. Là, le champion de chaque équipe devra plonger en apnée à cinq mètres de profondeur pour récupérer un anneau de pierre et le faire remonter par palier le long d'un poteau immergé.

Tandis que les Rouges pagaient gaiement au rythme des cris de Freddy, les Jaunes font... n'importe quoi. Non seulement leurs mouvements ne sont pas synchrones mais Claire, bloquée au milieu du radeau, ne peut même pas pagayer et est donc un poids mort. Arrivé dans la grotte, Freddy récupère l'anneau de roche et les Rouges, largement en avance, peuvent ensuite voguer paisiblement vers la victoire. Monsieur Brogniart leur distribue ses bons points : "Bon radeau, bonne cohésion, bon état physique, bon moral".

Revenus sur leur campement, devenu paradisiaque, les Rouges exultent. Non seulement ils ont remporté l'épreuve avec aisance mais ils parviennent à pêcher sept poissons avec leur tout nouveau filet : un par personne ! Pour Isabelle, "c'est le bonheur". Freddy complète même le repas avec quelques noix de coco cueillies acrobatiquement sur l'arbre, à la manière des "Amazones". Ses coéquipiers semblent admiratifs mais Patrick confie déjà à la caméra qu'il compte bien éliminer Freddy "parce que c'est quelqu'un de trop fort."

Les Jaunes en colère

Tandis que Freddy profite du "repos du champion", allongé sur un tronc d'arbre au bord de la mer, les Jaunes, humiliés par leur nouvelle défaite, ne tardent pas à se déchirer. "La désunion et les rancœurs font irruption sur Mawai," nous dit Monsieur Brogniart avec gourmandise. Un gros plan sur un lézard vert qui mord la queue d'un autre, avant de se faire mordre à son tour, annonce les querelles à venir. Louis-Laurent fait part de ses soupsçons : "Peut-être qu'il y en a qui en gardent sous le pied, peut-être qu'il y en a qui ne se donnent pas à fond." Il y aurait donc des traîtres parmi eux ! Les reproches fusent. Fabienne est convaincue que Pascal aurait pu faire plus. Pascal n'est pas d'accord. Rodolphe pointe Kader d'un doigt accusateur : "Aujourd'hui, tu n'as pas fourni à 100 %". Kader n'est pas d'accord. Le ton montre entre Claire et Kader, puis entre les garçons et les filles.

Durant le Conseil qui va déterminer le candidat éliminé, Monsieur Brogniart est bien décidé à jeter de l'huile sur le feu. Quand Fabienne exprime à nouveau sa conviction que "certains ne se sont pas donnés à fond", il réclame des noms : "Qui, qui, Fabienne ?" Fabienne désigne Kader et Pascal à la vindicte. Selon elle, ils "n'étaient pas au bout de leurs forces." Les accusés nient bien sûr. "Je n'ai pas fléchi," affirme Pascal.

Monsieur Brogniart n'est toujours pas satisfait. La dénonciation, c'est bien ; l'autocritique, c'est bien aussi. Il invoque la tradition immémoriale de Koh-Lanta : "Mais c'est une grand première dans l'histoire de Koh-Lanta. Vous aviez dans votre radeau - tenez-vous bien - un passager ! Quelqu'un qui ne faisait rien !". Rodolphe courbe l'échine et reconnaît un manque de communication au sein du groupe. Monsieur Brogniart l'apostrophe : "C'est quoi cette organistaion, Rodolphe ?" Rodolphe admet enfin : "C'est une organisation de merde, voilà." Monsieur Brogniart amène ensuite les Jaunes à se choisir Rodolphe pour chef, dans l'espoir qu'ils seront moins nuls comme ça.

Après cet échange, l'élimination de Claire n'est plus qu'une formalité. Pascal, Kader, Rodolphe et Kaouther veulent la voir partir tandis que Fabienne et Clair souhaitaient se débarrasser de Pascal. Contre toute attente, Louis-Laurent a voté contre Fabienne. En tout cas, les Bisounours ont définitivement quitté Palau.

À la semaine prochaine.

Kevin Moulback